Лагерь на берегу Ладо-моря



Наши впечатления (предыдущие семинары):

"Ладога 2009"

***

Изначально думала, что все пройдет хорошо – оказалось я ошибалась – все было просто отлично)) Это касается и места, в котором мы находились, и людей, которые приехали, и самого процесса прохождения семинара. В общем, все было очень гармонично и с одной стороны время пролетело очень быстро, а с другой – настолько много впечатлений, открытий и переживаний вместилось в эти неполные пять дней, что, казалось, мы находились там намного дольше. Чувства времени практически не было.
Очень интересный для себя опыт получила, когда делали различные практики. Причем вроде бы ничего сложного не было, но при этом возникали совершенно новые ощущения и состояния. Причем не всегда это было хорошо и приятно, возникали и отрицательные эмоции, чувства, которые на общем фоне были еще более ощутимы и заметны для меня. Но и этому я благодарна, потому что появилась в очередной раз возможность отследить все то, что явилось этому причиной. По поводу конкретных и окончательных результатов ничего не могу сказать, т.к. их пока нет. Пограничное такое состояние, когда вроде бы все ощущения, состояния и переживания уже случились и какой то частью себя они усвоены и мысленно или вслух для себя проговорены и обозначены. А с другой стороны, окончательное состояние после всех проделанных практик не сформировалось, все находиться в процессе, в осмыслении и проработке на каком-то более глубоком уровне, потому что когда пытаешься сформировать, либо сформулировать свое состояние (а оно уже изменилось, оно другое, и это уже ощущается), сразу впадаешь в какой-то ступор и ничего не получается обозначить конкретно, хотя где-то находится те готовые определения того, что все-таки изменилось. Иной раз кажется, что они вот-вот, сейчас обретут свой образ, но голова перестает работать и отключается или мысли переключаются на что-то другое.
Если говорить о переживаниях именно во время занятий, то, одно из самых ярких было общение с деревьями, потому что до этого никогда такого не практиковала. Совершенно удивительное состояние ощущать, как дерево дышит, как поток поднимается и спускается по нему. А земля под ногами тоже как будто волнами ходила. В какой-то момент вообще возникло такое ощущение, что я вместе с деревом нахожусь в пустоте, но кусочек земли на котором стоишь при этом под ногами находиться.
Еще было очень интересно работать вслепую в лесу. Причем как самой ходить с завязанными глазами, так и наблюдать, как это делают другие. Время в обоих случаях пролетает незаметно. Наверное, все буреломы, которые были по близости в лесу я собрала)) Помню, что было очень интересно, что же находиться за ними, и приходилось лезть напролом. Периодически включались мозги, и появлялась мысль – а не проще ли обойти? Не всегда удавалось пойти в том направлении, в какое тянуло. То возникали какие-то препятствия, то тело как будто само разворачивало. Причем схитрить и снова двинуться в том же направлении, куда хотелось не получалось – что-нибудь, да мешало…
Да, и еще мне сложно было, когда дело дошло до вопроса Кто я? и Что я здесь делаю? Когда закончились ответы типа: я, Марина Батьковна, кладу шишку под дерево – вот тут и возникли трудности. Появлялись готовые ответы, но они казались какими-то искусственными, шелухой, а самой сути в них не было. Даже как-то грустно стало…
Вечер-ночь-утро праздника Ивана Купалы – конечно был самый насыщенный по состояниям. По деталям раскладывать не буду, но определенные выводы для себя сделала.
Ну, конечно, хождение по углям было просто потрясающе. Страха до последнего момента перед предстоящим не было, только какое-то недоумение – как же я буду это делать? В итоге до сих пор проскакивает мысль – действительно ли я это сделала? Оказывается, что да :-))
Отдельное спасибо Николаю и Дмитрию за замечательную баньку. Ни с чем не сравнимо. Сауна после этого уже далеко позади. Много нового для себя узнала про баню, было очень интересно послушать.
В общем Огромное спасибо всем, кто присутствовал на семинаре, вложил частичку Души в этот процесс. Такое ощущение, как будто прожила на Ладоге маленькую (или большую) Жизнь
И уже сейчас, в городе, чувствуется, что не хватает того ощущения единства с Природой. Хотелось бы повторить))) Спасибо Всем!!!:-)))

Марина Власенко

***

Да, действительно, очень непросто говорить о пережитом. Хотя ум так и хочет пролиться на все это. Но так не хочется... А с другой стороны наоборот хочется.
Очень ясно сейчас видится, как Эго хочет себя проявить и утвердить. Но честно говоря, состояние абсолютного пофигизма у меня сейчас. Отпускаю свое Эго и позволяю ему поиграться. Оно - как малый ребенок внутри. А я не в нём. Стало легко. Сталя сама для себя чуткой мамой. Стало свободно.
Тело второй день находится в непрерывном связном танце. Кайфует. :)
Хочется обозначить самые яркие прожитые на Ладоге моменты.
Попадание темы семинара в самые насущные мои переживания - это наверно самое общее и самое мощное. Благодаря этому последние мои 7-8 лет жизни связались в единый континуум. Сразу увиделись пути дальнейшего движения. Хоть мельком, но увиделись. Внутренний мир стал ощущаться более целостным. Это как будто пробуждение от моего весеннего шизофренического состояния полной раздробленности.
Аромат влажного мягкого белого лишайника, уводящий в глубину тела, тонкий, но плотный, насыщенный; влажный, но рыхлый и воздушный; легкий, но глубокий; расширяющийся и безграничный.
Мощный разогрев от внимания к внутренним ощущениям тела и своевременность Алининого приглашения искупаться. Попадание другого человека в самую точку.
Завершение работы с чувством осязания лежа в гамаке. Расслабленное тело как будто превратилось в цельный чувствующий нерв, слилось со всем миром.
При гулянии по лесу с закрытыми глазами появилось ощущение, что идешь по ровной дороге, на которой нет никаких преград. И вот эти которенькие но мощнейшие переживания ухода из головы и растворения в окружающем пространстве - ощущения прямо на уровне тела. Сейчас пишу и в теле вновь они появляются. Так же за этот час прочувствовала как рождается агрессия и негативизм в ситуации гиперопёки. Спасибо, Миша, тебе за этот бесценный опыт! Действительно, спасибо.
Далее.. Не знаю, как обозначить словами то переживание, возникшее на краю обрыва при полёте за горизонт. Оно теперь со мной почти постоянно. И абсолютное доверие этому бесконечному внутреннему пространству, возникшее одновременно с решение шагнуть в эту пропасть.
Сижу, пишу, реву...
Жень, спасибо тебе. Шагнула сквозь тебя, как будто прошла через дверь. Продолжаю реветь...
Родилась заново. Приземление запустило дыхание. Прошла сквозь свой блок страха жизни. Теперь дышу свободно. Свобода!!!!!!!!!!! Почему так решила? Не знаю.. просто так чувствуется.
Удалось немного себя отпустить и позволить делать то, что шло изнутри. А не находиться под гнетом навязчивых: "Не лезь, малявка, не твое это дело..." Оля, спасибо тебе.
Эго, всё это эго... Пускай тешится...
Знаю, следующий шаг в эту ласковую пропасть будет последний и бесповоротный. По крайней мере, так кажется и, может быть, так хочется.
И теперь понимаю, что это правильно, что не довелось там упасть ещё раз. Было бы не то, что чувствуется внутри.
Моему же Эго было очень кайфно задавать энергетику общему процессу, отстукивая ритмы вокруг костра. Впервые в жизни я позволила ему выпускать столько огня в окружающее пространство. Подпитала его немного. :) Для меня всей это был ценнейший опыт. Всем спасибо за терпение.
Описанные эти переживания теперь для меня как некоторые якорёчки. как дверки в другую реальность. Вспоминая о них, вновь погружаюсь в то состояние.
В целом, такое ощущение, что я 5 дней беспрерывно купалась в бескрайнем море любви. Это то, что я так жажду с детских лет и без чего не могу чувствовать себя уверенно, спокойно и устойчиво на земле. Такое ощущение, что я теперь насквозь пропиталась любовью. Меня теперь потихоньку отпускает. Опять реву, а тело немного потряхивает.
Бесконечно лагодарна всем участникам семинара. Спасибо!
А ещё меня наконец-то пропёрло, что такое "Ресурсное состояние" ;))
Это такое состояние, в котором ты абсолютно уверен, что твое намерение воплотится.

Дарья Кокорина

***

С трудом прихожу в себя. Как будто прилетел с другой планеты. Как будто в Москве не был много лет. С одной стороны всё такое же и привычное, с другой стороны вижу какую то очень очень искусственную жизнь, какое то все ненатуральное. И объяснить это очень трудно. Матрица смеется. Деревья в городе живут как в резервации. Просто выживают. Такие замученные и напряженные. В голове все перевернулось……Хождение по углям естественно, поездки в метро очень не естественны. Спускаешься вниз по эскалатору и это как то очень непривычно. Что за странное чувство. Я же городской житель с пеленок. Дитя Цивилизации. Но и с природой общаюсь всю Жизнь. Я же хожу в лес и ближе к природе вроде бы часто. Откуда вдруг такой контраст в сознании? ….. Что-то произошло, и я уже другой. Утверждаю – Движение к Ладу СЛУЧИЛОСЬ.
Друзья! БлагоДарю Вас ВСЕХ за то, что Вы были рядом все это время. За то что ИСЦЕЛЯЛИ от болезней и врачевали, за то что «лечили» мою Гордыню, за то что давали возможность быть Сильным, за то что не упрекали за Слабость и не тыкали в неё, за то что кормили, поили и согревали, за то что доверяли и помогали довериться, за подСказки и ВзаимоДействие, за вашу заботу обо мне и за возможность позаботиться о вас.
Все Практики, которые случились со мной благодаря умелой руке Дирижёра, помогли провести мне очень тонкую и глубинную внутреннюю работу. Больше всего я хотел походить по углям. Никогда раньше этого не делал и неМного опасался своих реакций. Как же это оказалось просто и приятно. Такое ощущение было, что я только этим всю жизнь и занимался. Десять кругов по углям или больше….с огромным Удовольствием…..Спокойно и без фанатизма. Как такое Возможно?
Я ,конечно, подозревал и раньше, что Женя не так «прост», теперь то я в этом убедился. Все дни мы особо ничем и не занимались таким – этаким. То одну практику делаем тихонечко сами, то другую. Но незримо везде присутствует направляющая Рука Дирижера. И всё идет на Пробуждение Силы. А в общем-то НИЧЕГО ОСОБОГО НЕ ДЕЛАЕМ.
Работа в Темную (в Слепую) обнаружила Иллюзорность многих представлений и страхов. В этой работе стало понятно о разной организации внутреннего и внешнего пространства, вернее о разном его представлении и переживании. Так же по разному проходит переЖИВАние времени. И что характерно, с этим надо же что-то делать…..
А падать с маленькой высоты (это теперь я так) к вам на руки, друзья, мне было не страшно. Просто стыдно было бояться. Больше переживал, чтобы не зашибить кого-то ненаРОКом. И это тоже поле для работы. Боялся лететь я только внизу. Но как же так. Я. Испугаюсь. И. Не Полечу спиной вперед?. Позор. А если думать об этом?...Поэтому лучше забраться сразу и…сверху-то отступать тяжелей…И там – в верхней точке – уже не страшно. А крик – вообще АНЕСТЕЗИЯ.
Я уже по Вам СКУЧАЮ!!!

Андрей Кусеров

***

Почему то тяжело писать отзыв...в первый же день уехала на дачу и доступа к компьютеру не было... попыталась написать на бумаге... раза 3-4 садилась за бумагу и ручку... вышло... на альбомный лист...но вот только на нем уместилось совсем чуть чуть...
Тяжело... и как то тоскливо... я скучаю...скучаю по тому единению...по гармонии... по шуму прибоя...именно по шуму прибоя...и по ощущению воды и песка на ногах...и брызг во все стороны, когда бежишь... Видимо это потому, что самый яркий опыт был связан именно с водой... с Ладогой...
Пишу... а на глазах слезы... в душе печаль...И это я еще на дачу ездила... и целую неделю забила на все... вела себя так будто у меня летние каникулы... и я все еще в школе...ничего не хотела... целую неделю бездельничала....ела...спала... гуляла... забывалась в общении, а если и точнее, то в дуракавалянии с лучшими подругами... наслаждались какими то совершенно волшебными ночами... особенно последняя ночь была полна природными красотами с легким мистическим оттенком: невыразимо красивый по цветам закат... ярко рыжая огромная луна, туман, периодически появляющаяся зарница... а через какое то время яркие ночные звезды...
Не представляю каково было тем, кто был этот период в городе... у меня хоть какой то переход был... хотя все равно...я бы не сказала, что от этого намного легче...
Сейчас вообще ничего не хочется... свое состояние я могу назвать временами накатывающейся апатией с периодической ломкой... обычно она накатывает когда все бытовые дела сделаны... и мероприятий в которых можно забыться нет....
Как то надо это проходить...что-то надо делать...но вот что?! Этот вопрос меня мучил еще до семинара... что то все делаю... но что то не то... нет той гармонии, что снова появилась на семинаре и что была, до определенного времени... А еще...пугает состояние, когда все кажется игрой...и становится противно...скучно...и не хочется играть... самое интересное, что иногда это же состояние наоборот кажется забавным...
Вылезло... а что не пойму... хотя... возможно это моя боязнь Скуки... это самое противное, что может со мной случиться... Скука... от нее когда то совершались разные глупости(потом правда в некотором роде принесшие вкупе пользу)... от нее мне кажется я порой активно убегаю... все пытаясь торопить изменения... и вот сейчас Она...
Это о наболевшем... о состоянии на сегодня...надо работать с этим...
а теперь более конкретно, по теме семинара...
Во-первых...Женя, БлагоДарю тебя за Все! За то, что Ты ЕСТЬ! За те состояния, что испытала благодаря Тебе! За то, что Ты являешься движителем к нашему развитию! БлагоДарю всех, кто помогал, подсказывал, наставлял, дарил, любил, да и в общем, просто был рядом... Спасибо вам за то, что Вы Есть...и за то что Вы Такие Какие Есть! Без вас этот семинар не был бы Таким полным...ярким... гармоничным...полезным...волшебным....
по практикам....
Я могу много расписать по практикам, т.к. каждая из них дала что-то свое... какая то чуть меньше... какая то чуть больше...
Самое яркое состояние...это состояние после бани... в Ладоге...(о нем я чуть позже напишу в обсуждении про баню)
Иисусова Молитва...или тарабарский язык... в тот же день, после бани.. когда пришла в себя... попробовала... точнее, даже еще когда Женя рассказывал... попробовала про себя... А вслух...
Я ушла тогда перед обедом... думала, что буду работать с деревьями... но как то совсем не туда повело меня сердце... пыталась правда с деревьями работать...но что то не пошло...села на обрыв....и запела... запела на совсем непонятном языке...так красиво...и разные мотивы... словно разные песни... которые плавно переливались из одной в другую... веселые... и грустные... игривые и плаксивые... быстрые и медленные... Периодами получалось даже, что не пою... а что то говорю...даже показалось что жалуюсь=D плакала... и смеялась... танцевала... и просто ходила...Казалось будто не я...
Это ощущение не покидало до самого поезда... да даже и на даче когда была: с утра погладила племяшку по голове... и видимо спросони сказала что то на непонятном вообще языке=D Хотя уже вернулось знание, что я Алина... и что скоро на работу... и что у меня есть мама, папа, братья, сестра, племянницы... и куча еще близких людей, родственников, друзей и знакомых, с представлениями, которых тоже надо считаться...
Третье по яркости, это наверное после "Гусеницы" состояние... Когда сначала идешь, стараешься как то попасть в темп... подстроиться...а потом, когда отдаешь себя этому процессу, то уже все равно... под барабан ты идешь... или под ху ха хи(хотя Ху Ха Хи я говорила)... наступают тебе на ноги...или нет... ты просто идешь... и сознание плывет... и уже хорошо... и ты можешь так до бесконечности... Когда "Гусеница" развалилась где то в середине, я буквально выпала... от энергии трясло, выгибало... села на землю и просто наблюдала за состоянием... а потом, когда все разобрались, кто как должен или не должен идти=D спокойно влилась и пошла... По прибытии в конечный пункт, села на Землю и наблюдала... было абсолютно на все пофигу... подошел Андрюшка что то спросить... я сказала ему: Уйди... безэмоционально...просто...тогда иначе нельзя было... правда после этого на задворках сознания начали крутиться мысли: а не обидела ли его... все таки это можно воспринять как довольно таки грубый посыл...Мысль удалось отогнать... А состояние было... так можно было наверное сидеть и сидеть... (схожее состояние я испытала после гуделок) и комары были не страшны... все вокруг казалось будто в дымке...и каким то иллюзорным...
Ах... пока пишу, вспоминаются все новые и новые подробности...
Работа с каналами восприятия, когда все поторапливала канал ощущений=))) А звуковой канал вводил в трансовое состояние.... особенно когда сама играла...
Чтение Аль Фарида у костра... когда слова пропускались через себя и срывались с губ и из души...когда слова сказанные другими уже с трудом воспринимались в смысл...
Работа вслепую...воспринимаемая как определенного рода игра...когда тело управляло...несло...бежало... несмотря на то, что нифига не видно было=)))
Костер... танцы у костра под барабаны... прыжки через костер...хождение по углям... схожие ощущения с Мариночкой... до последнего не могла понять...а как это так=))) даже не верится, что это было....
Прыжки в неизвестность....
Сначала легкость прыжка....ну как же=))) я же вроде уже столько раз прыгала... и ничего... абсолютное доверие...но вот когда оказалась на земле... внутренняя стесненность в груди... и вроде бы ощущение приятное... а с другой стороны... несвободное... второй раз прыгнула с криком...и будто прорвало... плакала...рыдала... думала что за ситуация... странно... я думала я проработала все... нет... причем самое интересное, что я помнила об этой ситуации из детства, но что то ее не прорабатывала никогда... и тут она всплыла еще раз...уже для проработки...сейчас уже цепляет меньше...
Работа с потоком и вниманием... интересные результаты... многое можно сказать так и произошло... и выкидывание мусора (все время когда куда либо уходила, на обратной дороге собирала мусор по мере сил унести)... и отдых...(прыжки через костер, хождение по углям, танцы у костра были своеобразным отдыхом) и обновление (купание в Ладоге после бани)... а вот с вкладыванием своей целеустремленности и сосредоточенности в руки чего то Высшего... ммм...над этим надо подумать...возможно, это именно то, что мне нужно сейчас сделать...
Спасибо ВСЕМ еще раз... а еще...Спасибо Месту, которое так радушно нас приняло и усилило наши состояния... Воистину Место Силы....

Алина Подоляк

"Ладога 2010"

***

Это был мой второй семинар на Ладоге и он прошёл совсем по-другому. Первый семинар был сродни прыжку с парашютом, шагом в неизвестность. Всё было ново, непривычно, по другому. И, хотя, были в жизни и выходы на природу и длительные автономные походы, но они не шли в сравнение с этими днями. Это был путь к себе, к осознанию себя неведомого, своей силы, мудрости своего тела про которые большинство просто не догадывается. Был и день молчания для настройки на взаимодействие с собой, и путешествие вслепую, и прыжки через костёр, и хождение по углям и многое другое из того, что раньше не знал, что считал вымыслом, сказками, уделом избранных...
И вот - новая встреча с Ладогой!
Этой встречи с собой я ждал, я жаждал, к ней я стремился!
Надо сказать, что я и раньше иногда ощущал в себе наличие не просто большой, но просто ОГРОМНОЙ силы, силы прямо-таки вселенского космического масштаба.
Я её ощущал прямо-таки кожей, телом, всем своим естеством! Она была настолько огромна, настолько велика, что ничто не могло ей противостоять! А потом возникала растерянность - сила есть, а что с ней делать, куда направить, как ей управлять - неизвестно. Потом возникали неуверенность и страх: а ну как не получится, не сумею, не справлюсь, не удержу и вместо созидания и радости принесу разрушение и боль...

Александр Кудряшов

***

Да, это семинар был каким-то особенным. Хотя, наверно каждый семинар уникален по-своему. А на сей раз была еще очень теплая и душевная команда. Каждый человек ощущался как отдельный, бесконечный и удивительный мир. И каждое прикосновение Душ было незабываемым и бесценным, словно погружение в огромное, теплое и ласковое море. Еще раз хочется сказать Огромное СпасиБо всем, кто дал возможность прикоснуться ко всему этому, пережить, почувствовать.
Но вместе с новыми открытиями осталось ощущение чего-то незавершенного, как будто не хватило нескольких глотков, что бы полностью удалить жажду, что-то еще осталось Там. Возможно, это удастся понять и завершить в следующий раз. В любом случае, буду с нетерпением ждать Ладогу 2011 :)))

Виктория Ледовская

***


Это был первый и незабываемый для меня семинар. Всё было интересно, необычно .Всё время я ощущала себя будто всё происходит не со мной, а с кем то другим. Я познавала себя .Кто Я? Что Я? Что Я могу, что не могу. Я боролась со своими страхами, о которых и не знала, но знало мое тело, и преодолевала их. Здесь, на природе, мой ум отключался и работало тело и удивительно, что все задания - работа с деревом, с огнём, с чувствами, место силы и т.д всё - получалось... Я чувствовала силу. Я познавала себя и узнавала много нового о себе, о чём и не подозревала. Я стала сильнее, увереннее, спокойнее, стала больше доверять людям... Большое спасибо всем участникам семинара. Моё ощущение было таким, будто встретилась со старыми знакомыми, будто знаю всех давно.... Большое спасибо за организацию быта, питания... Огромное спасибо Е.Белякову за работу, которую он провёл.

Татьяна Воблая

***

Тихо плещет волна о берег песчаный, крутой.
Небо лазурное, вода - холодна.
Чаек не видно, кругом тишина.
Вода меня манит и вдаль всё зовёт
как будто меня там кто то ждёт......
Небо, вода слились воедино
Нет границы, её не видно....
Жёлтый песок на солнце сверкает,
он солнцем нагретый меня согревает-
здесь моя душа отдыхает....

Я багодарна своей судьбе,что попала на этот удивительный,незабываемый семинар.Он мне много дал в познании самой себя .Я стала увереннее,сильнее,спокойнее Огромное спасибо всем участникам семинара.

Елена Новикова

"Ладога 2012"

***

Получается, что в этом году я первая))) Ну как пошло))))))))))))))))))))
Мне хочется по свеженькому сказать. Конечно, осмысление будет ещё приходить, но первые впечатления не менее, а то и более)))
Семинары каждый год разные, и если в прошлом году я определила бы главным словом «чистота», то в этом году я бы назвала слово "мягкость". Семинар был очень мягким. Практики проходили ненавязчиво, спокойно, но от этого не становились менее сильными.
Не оказалось каких-то вещей, которых я ждала – например, заводящих ритмов, мычалки, последнего большого костра – зато я получила то, что мне очень было сейчас нужно. Ну, стало быть, ничего не надо ждать, а принимать то, что идёт к тебе – ещё одно подтверждение этой истины.
А отдельно я хочу сказать спасибо за то, что называется роскошью человеческого общения. И тем, кого я знаю давно, и тем, с кем я познакомилась только сейчас – всем! Чем хороша наша Ладога – что мы живём все вместе, и что не надо никуда бежать, и ты не ограничен рамками. Это давало шикарную возможность пообщаться – по-любому – поговорить, помолчать, пообниматься, повзаимодействовать. Общение с каждым – такое разное, и от каждого получаешь совершенно невообразимый кайф, и этот кайф опять же такой разный!
Ребята, спасибо вам огромное!
Кстати, такой любопытный факт. По дороге обратно я включила в машине радио, и первое, что оно мне сказало - "Здесь всё, что для счастья надо"))) Знак, однако)))))))))))))

Ольга Левина